CAFON: Quanto dovrebbero durare le imprese morsanesi?

Si discuteva l'altro giorno in un loft della "Morsano Bene" (altrimenti conosciuta come la "Morsano da Bere") sulla durata delle imprese morsanesi. La domanda che ci si è posti è quanto dovrebbe idealmente, durare la vita di un'azienda.

In media, si dice, che in Italia le aziende durino una decade. Anedotticamente, si sa che i passaggi generazionali sono il problema più gravoso per le imprese italiane. Imprese che, come vistosa peculiarità del tessuto economico all'interno delle nazioni del G8, l'Italia le ha particolarmente piccole con oltre il 95% con meno di 10 dipendenti. Appare subito evidente che con aziende molto piccole e con l'assenza di manager di professione al loro interno, la continuità gestionale è ulteriormente messa in difficoltà da un passaggio generazionale troppo largamente influenzato dalle passioni e capacità degli eredi designati.

La cosa che fa specie è che mentre nelle piccole e piccolissime imprese è il passaggio generazionale la bestia più nera per la loro esistenza, nelle grandi e pure grandissime aziende, la causa di morte è la poca capacità di adattamento ai cambiamenti. Cambiamenti spesso velocissimi. Un esempio conosciuto ai più è la Kodak, spazzata via dalla fotografia digitale. Oppure la Nokia che a forza di concentrarsi sulla forza della "scatola" che conteneva il telefono ha prodotto eccellenti cellulari ma ha perso di vista l'innovazione che il software, sotto forma di "app", stava portando nell'industria della mobilità digitale.

Fatto sta che delle 500 aziende più grandi al mondo nel 1955, ad oggi ne son sopravissute solo 60, poco più del 10% (vedi figura qui sotto).

Fortune 500 firms 1955 v. 2016: Only 12% remain, thanks to
the creative destruction that fuels economic prosperity

A Morsano ci sono imprese che hanno festeggiato i 60 anni di vita, altre che han chiuso dopo un ventennio e perfino l'impresa edile storica, già tra le più importanti del Friuli, che si tramandò per ben tre generazioni, chiuse negli anni Ottanta.

Mantenere il passo con l'innovazione tecnologica e con il modo di produrre e proporsi sul mercato è altrettanto difficile che garantirsi una continuità generazionale. La "disctruzione creativa" c'è sempre stata e sempre ci sarà ed è questo che mantiene vivo il tessuto economico paesano e non.

 

Neologismi Morsanici: Giapponesizzazione (dell'economia)

In bar ci si chiedeva se la Giapponesizzazione
fosse solo una fantasia degli economisti.
Pare invece sia una fantasia diffusa.

Il termine usato oggi in bar è stato "giapponesizzazione" e per questo ne parliamo. 

Quei quattro che vedono il mondo da prospettive ampie da un po' temono che l'Italia e l'Europa occidentale siano su un piano inclinato verso la stessa situazione del Giappone. Il Giappone, dopo gli sfarzi e la crescita boom degli anni Ottanta, è scivolato in una spirale di età media molto alta, fertilità azzerata, debito pubblico (per lo più in mano alle nonne giapponesi e non agli stranieri) che ha superato il 200%, crescita economica zero e deflazione, cioè, prezzi che decrescono. Gli economisti su piazza internazionale la chiamarono "lost decade", i dieci anni persi del Giappone, che lungo tutti gli anni Novanta si è impatanato nella situazione descritta qui sopra. Ora nel paese nipponico siamo oltre la decade e non si vede futura uscita perchè la popolazione continua ad invecchiare, figli non se ne fanno, il debito pubblico continua a crescere (anche per la spesa sanitaria per gli anziani), l'economia non solo non riparte ma neppure cresce e i consumi son fermi. Neppure la tanto decantata "Abenomics" ha fatto miracoli.

La domanda che serpeggia tra i banchi dei bar morsanesi è se l'Italia (e parte dell'Europa) siano scivolate da tempo nella loro "lost decade" e tutti facciano finta di non accorgersene.

Chi ha una calcolatrice in mano e non una tessera di partito, sa che l'IVA è a rischio di ulteriore aumento dal 2016 così come le tasse non solo non saranno tagliate ma ci saranno graduali aumenti per far contro alla crescente spesa pubblica che nessuno vuole tagliare in maniera sostanziale. Anzi.

Il commissario per i tagli, Cottarelli è scomparso dalle cronache, così come le sue ricette: doveva stare in carica tre anni ma pian piano il suo ruolo è stato fatto glissare. D'altronde l'attuale governo non ha neppure reso pubbliche le carte del report Cottarelli... (vedi "Cottarelli, il revisore secchione scaricato da Renzi").

A Morsano si è cinici abbastanza da sapere che lo scopo della politica nazionale sono gli obiettivi di breve termine di pochi a scapito del lungo termine di tutti. Un esempio è stato il concentrarsi sul taglio dell'ICI, che mette due spiccioli immediatamente nelle tasche di 40 milioni di elettori, piuttosto che nell'abolire l'IRAP (ex imposta rapina ora meglio nota come tassa sulle perdite) che nell'immediato interesserebbe solo 4/5 milioni di elettori però nel futuro avrebbe effetti positivi per tutta l'economia e quindi strutturalmente per tutto il Paese. E vabbeh, andiamo avanti così, facciamoci del male.

La morale è che Morsano (e la nazione circostante) è già entrata nella fase 1 di Giapponesizzazione: il numero di ultra 65 enni ha superando il numero di under 15, il numero di imprese create meno le imprese che cessano l'attività è negativo, il tasso di natalità è statico, l'economia è percettibilmente ferma. 

Presto o tardi, assime allo spritz, in piazza San Pellegrino, ci serviranno del Sushi (fatto con le sardelle surgelate però). 

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Vedi 

• Verso la giapponesizzazione dell'Europa?
• L'occidente sta andando verso la giapponesizzazione dell'economia
• Giapponesizzazione?
• LA “GIAPPONESIZZAZIONE” DELL’EUROZONA, ALTRE PROVE INQUIETANTI
• La Giapponesizzazione del Debito Italiano - Rischio Calcolato
• Twitter / Search - #giapponesizzazione

Comunicazione di servizio: avete domande per il ministro delle finanze brasiliano?

Another BRIC in the wall.
Le blave a trop ise?  

Comunicazione di servizio: questo pomeriggio, un morsanese (assieme a un pool di specialisti in mercati emergenti) sarà al telefono con il ministro delle finanze del Brasile per discutere i risultati economici brasiliani del secondo trimestre 2012.

Se qualche lettore ha domande che vuole fare al ministro, le mandi pure al blog via email che poi le gireremo a chi di dovere.

Per la cronaca, il colloquio avverrà in portoghese con traduzione simultanea in inglese o come l'hanno messa giù... there will not be a slide presentation on the call Friday. The Minister will give remarks on Brazil’s Q2 performance and year-to-date growth, which will be followed by an open Q&A session for participants.

Uazzagama! Chei di Morsan a son par dut! ...Oi, beleza!

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Lezioni Morsaniche: Come si giudica un giornale

Oggi è giornata di gioia calcistica a meno che non siate separatisti e per forza vi tocchi recitare la solita pantomima del "ma a me della nazionale non interessa". Così di calcio si scrive di tutto, perfino dimenticando commenti più o meno travagliati della vigilia ("Travaglio: tifo Germania, non Italia Feltri: accontentati della Merkel"). 

Per cui, oggi parliamo di altro, e parliamo di giornalismo, ovvero, come si giudica un giornale? 


A ben vedere è simile a come si giudica un calciatore però con una piccola differenza. Nel calcio, fin dalla leva calcistica del '68, si sa che i giocatori non devono aver paura di sbagliare un calcio di rigore perchè non è mica da questi particolari che li si giudica ma dal coraggio, dall'altruismo e dalla fantasia. 


Un giornale invece, oltre alla fantasia, altruismo e coraggio, lo giudichi dai particolari. Leggendo Sallusti questa mattina non si può fare a meno di notare la pubblicità in alto a destra e a sinistra del nome della testata... pensando alla partita di ieri sera (2-1 per l'Italia nella semifinale degli Europei 2012). Quella non è pubblicità e basta ma è un particolare atto di altruismo, coraggio e fantasia giornalistica per augurare buone vacanze in italia a tutte le amiche tedesche. Anche a quelle che devono salvare l'Euro. 

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PS ovviamente giornalisti come Jeremy Paxman che mettono all'angolo i politici in diretta TV alla BBC se non sono capaci di rispondere in maniera puntuale alle domande, noi ce li sogniamo. Ma questa è un'altra storia. (notasi la domanda "do you ever think you are incompetent?" - pensa mai di essere un'incompetente? che Jeremy fa alla sottosegretario dopo l'ennesima incertezza nel rispondere).

Lezioni di Storia Paesana: de l'orribile annessione di Napoleone nel 1805

Lo scopo di un blog paesano é anche quello di educare le future generazioni e non c'e' modo migliore che capire il futuro attraverso le lezioni della storia. Per la serie "le grandi iniziative di Dibattito Morsanese" proponiamo ai piú piccini un modo semplice per conoscere il nostro passato: la storia in video.

Speriamo l'iniziativa editoriale piaccia anche ai grandi.

Il CAFON risponde: cosa succede se torniamo alla Lira?

La domanda é sorta in osteria: cosa succede se torniamo alla Lira?
Gli esperti del  C.A.F.O.N. (Comitato di Analisi Finanziaria e Obligazionaria Narcisista) hanno detto che in soldoni...

- La lira si svaluterebbe, secondo varie stime, da un minimo del 25% al 50% rispetto all'Euro "tedesco" e rispetto alle monete piú importanti (dollaro, sterlina, franco svizzero ecc.). Il che sarebbe un problema per chi ha debiti denominati in moneta estera oltre alla svalutazione in termini reali della ricchezza che si possiede all'interno della nazione. Ovviamente, andare a fare i turisti all'estero costerebbe cifre improponibili. Dall'altro lato, chi ha Euro "tedeschi" o altra moneta all'estero ci guadagna immediatamente rispetto alla Lira dal 25% al 50% a seconda della svalutazione (quindi ci guadagnerebbe chi oggi ha soldi depositati all'estero).

- Entrerebbero in vigore misure per scongiurare il "corralito" ossia che tutti vadano a fare la fila in banca per prelevare gli Euro (facendo cosí fallire la banca). L'annuncio del ritorno alla Lira avverrebbe all'una di notte di un sabato sera, a banche chiuse. Verrebbe imposto un divieto di prelievo per alcuni giorni e divieto di esportare le banconote di Euro nonché i trasferimenti via bonifico verso l'estero sarebbero sospesi per un certo periodo. Le banconote di euro in circolazione verrebbero marchiate e convertite seduta stante in "Euro italiano di transizione" in attesa che le nuove banconote della nuova lira vengano stampate e distribuite alle banche. 

- Visto che le materie prime sarebbero acquistate dall'estero in moneta piú forte (es. il dollaro) i costi si riverserebbero nell'economia nazionale e si svilupperebbe un tasso d'inflazione molto alto (es. 10%) e per di piú l'inflazione s'inalzerebbe immediatamente (es. un'ora dopo l'entrata in vigore della nuova Lira). Il che provocherebbe la riduzione a condizioni di poverta' di molte persone specie tra i pensionati e i redditi bassi perché il pane, luce, gas e via dicendo costerebbero immediatamente anche il 30% in piú.

- Inflazionare significa ridurre gli stipendi reali e le pensioni reali. I risparmiatori ci perderebbero e considerando che gli italiani sono il popolo tra i piú risparmiatori al mondo il conto é presto fatto. Dall'aumento dell'inflazione ci guadagnerebbero solo i debitori e il piú grande debitore italiano é lo Stato (notoriamente inefficiente e sclerotizzato dai mille noti problemi).

- Per l'incapacita' strutturale della politica italiana di fare le riforme (a meno che qualcuno non voglia dimostrare il contrario) si finirebbe con lo svalutare ogni 5/6 anni e si tornerebbe al solito circolo vizioso di politici incompetenti e/o pavidi, cittadini italiani drogati di svalutazione e un'inflazione minacciosa. Magari per proteggere i redditi, le corporazioni si metterebbero al sicuro invertendo il trend di riforma e liberalizzazioni facendo precipitare la nazione ancora di piú nella spirale della protezione asfissiante di diritti corporativi di ogni ordine e grado.

- Visti i trascorsi nazionali e la cultura socio-economica dominante, quasi sicuramente per uscire dalla crisi finirebbe per vincere la linea di pensiero secondo la quale serve piú spesa pubblica e quindi piú debito. Curare un eccesso di debito pubblico con altro debito é come curare un alcolizzato con bicchieri di vodka.  Per la cronaca (e visto che nessuno lo dice mai) quando l'America decise di seguire le dottrine di Keynes sulla spesa pubblica in tempi di crisi, la spesa pubblica americana era al 15% sul PIL (q-u-i-n-d-i-c-i) e la portarono al 20-25%. Oggi, la spesa pubblica italiana (800 miliardi) é al 53% (c-i-n-q-u-a-n-t-a-t-r-é) del PIL, la vogliamo portare sovieticamente al 70%?

A proposito di debito pubblico, nella storia dell'umanita' nessuno stato sovrano e' mai rimasto solvibile quando il suo debito ha superato il 60% sul PIL. Se con un 120% siamo ancora qua a raccontarcela, é bene sapere che la storia non ci dá ragione. 

Buona solo se fai il politico all'opposizione 

Lezioni Morsaniche: quale pane prendere a tavola?

La lezione di oggi offre al lettore un'importante suggerimento che aiuterá senz'altro a superare una difficoltá cruciale che la vita mette di fronte ai morsanici mondani.

Qual'e' il mio pane?

Quando ci si siede a tavola in pausa pranzo prima di tornare in cantiere o nelle cene con Luca Cordero, il pane te lo mettono in un piattino. La prima domanda che uno cresciuto alla mensa del Malignani si pone é quale sia il proprio pane: quello del piattino di destra o quello del piattino di sinistra.

Ma questo non é il punto della lezione perché basta cercare su google e la risposta la si trova. Volendo, si puó aspettare che un commensale inizi a mangiare il suo di pane e scrutando se ha preso quello di destra o quello di sinistra, si agisce di conseguenza.

La risposta esatta é: il pane del piattino a sinistra.

Il problema vero peró si ha quando la tavola é rotonda e altri fanno errori di etichetta. Ovvero, mentre correttamente il commensale alla vostra destra prende il pane alla sua sinistra, cioé il pane che sta alla vostra destra, il commensale che sta alla vostra sinistra sbaglia e inizia a consumare il pane che sta alla sua destra, ovvero, il vostro pezzo di pane.

Ecco quindi il dramma tipicamente italiano: sia da destra che da sinistra vi hanno tolto il pane di bocca.

La lezione morsanica di oggi insegna che, quando il tavolo é rotondo, la primissima cosa da fare é sedersi e spezzare una piccola parte del pane che sta sul piattino alla vostra sinistra. A quel punto avrete stabilito il jus primae noctis sulla pagnotta e tutto il tavolo vi rispetterá seguendo la vostra scelta.

Dopo di ché, potrete comodamente urlare al cameriere: "ou, ie dime aghe ta che taule chi, atu voe di ineanus! Parte el merlot!"

Destra o sinistra? Niente carboidrati sarebbe una scelta qualunquista

Lezioni Morsaniche: della Comunicazione Associativa ovvero del SI e del NO

Veronica Franco, cortigiana onesta: signora
ma molto diplomatica

Qual e' la differenza fra un diplomatico e una signora? Se un diplomatico dice: "Si' " vuol dire "Forse". Se un diplomatico dice: "Forse" vuol dire "No". Se un diplomatico dice: "No" non e' un diplomatico. Ma d'altra parte... se una signora dice: "No" vuol dire "Forse". Se una signora dice: "Forse" vuol dire "Si' ". Se una signora dice: "Si' " non e' una signora.


Se volete discutere di cose associative discutete sempre con i "dirigenti-che-decidono" e mai con i "dirigenti-che-annuiscono". Che un'associazione, gruppo, entitá sociale e via dicendo, abbia 3 dirigenti o 12, non cambia nulla, sempre, le decisioni effettive sono prese da 1 o al massimo 3 persone e gli altri vanno al seguito. Vanno al seguito o per spirito di riconoscenza perché sono lí grazie alla nomina del capo o perché sono perfettamente allineati con il capo o perché gli va bene di non avere grattacapi decisionali che immancabilmente comportano malumori.

Dunque, se volete ottenere qualcosa, sempre chiederlo ai "dirigenti-che-decidono" i quali vi potranno rispondere in due modi:

1 - Va bene, non ti preoccupare, a me l'idea piace e ci penso io a convincere il resto del direttivo

2 - Non posso decidere io, devo chiedere al consiglio

Nel caso della risposta 1, il "dirigente-che-decide" coglie l'occasione per ribadire chi é che comanda nell'organizzazione e che lui ha tutto sotto controllo.

Nel caso della risposta 2, o vi siete rivolti ad un "dirigente-che-annuisce" ed allora siete dei fessi, oppure si sottintende un sonoro "NO". Il NO di solito risponde al fatto che siete personalmente antipatico al "dirigente-che-decide" o che l'idea é una cazzata o che chi vi sta di fronte non ha voglia di impegnarsi a seguire quell'idea per ragioni sue.

Dunque, se nella vita vi diranno che... deve decidere il consiglio, siete cagati!

Lezioni Morsaniche: Se il Potere è una questione di Postura e Adulazione

Sarà casuale ma spesso chi ha posizioni di potere fuma in maniera ostentata il sigaro (cubano o toscano), oppure ha sempre lo sguardo fiero (e sfidante) che guarda in faccia e mai per terra, o, parafrasando Alberto Sordi, "c'ha la camminata del primario" un po' come si sarebbe mosso il prof. dott. Guido Tersilli primario della clinica Villa Celeste convenzionata con le mutue. Camminata che il grande attore romano adottò, con tempistica ironia, quando fu nominato sindaco di Roma per un giorno.

Molti si chiedono come si arrivi nella stanza dei bottoni e pare ci sia una ricetta semplice semplice. Secondo diversi studi, assumere gli "atteggiamenti del potere" fa sentire meglio e per contro, favorisce il raggiungimento delle posizioni che un individuo si prefigge di raggiungere. Lo dice la Harvard Business School (Power Posing: Brief Nonverbal Displays Affect Neuroendocrine Levels and Risk Tolerance) che a seguito di studi ripetuti, ha dimostrato che mettersi in una "power pose" o "postura da potente" incrementa la quantità di testosterore di circa il 20% e ne diminuisce la quantità di cortisolo, l'ormone dello stress, di circa la stessa percentuale.

Nello studio si osservava che sedersi rannicchiati su se stessi con sguardo verso il basso creava delle variazioni a livello ormonale e quindi nei livelli di stress decisamente negativi se confrontati con chi si sedeva alzando i piedi sulla scrivania (sitting legs up). I piedi sulla scrivania sono l'atteggiamento tipico del capo redattore dei film di hollywood che fa entrare in ufficio il giovane reporter e lo sgrida furiosamente perchè i suoi articoli sono spazzatura. Cronisti, mettetevi "legs up" e pensate da caporedattori dunque.

Altra rivista scientifica, altra corsa.Si tratta di uno studio condotto dalla ricercatrice Jennifer Chatman dell'Università di Berkely sull'influenza dell'adulazione. Ebbene, lo studio ha appurato che non esiste un limite oltre il quale la lusinga non funziona più. Ovvero, a tutti i livelli ed in qualunque circostanza, la lusinga, l'adulazione (flattery come la chiama la Chatman) funziona.

Vi capita mai di incrociare qualcuno estremamente complimentoso? O che abbia solo commenti lusinghieri per tutti. Probabile che faccia piacere a tutti circondarsi di persone così anche perchè l'adulazione genera riflessi positivi per chi la riceve ma soprattutto per chi la offre. Come fai a dare calci nel sedere a chi ti fa complimenti? Molto più facile ritornare un complimento come atto di istintiva cortesia.O magari ritornar eil favore con una promozione o con la'ssegnazione di incarichi di maggiore prestigio, visibilità, e via dicendo.

Ovviamente, il senso di potere si coltiva soprattutto aiutando gli altri (con la giusta postura, ovviamente).Quindi, se vi chiedono "conosci nessuno che possa aiutarmi a fare sta cosa", mai dire "no, non conosco nessuno". Invece, provate a rispondere "di primo acchito non mi viene in mente nessuno ma per te [adulazione] provo a vedere con degli amici che penso potrebbero fare qualcosa [agite con postura da potenti che hanno amici nei posti chiave]". Poi magari è una balla però se tornerete dall'interlocutore con un "guarda, ho provato con tutti ma proprio nessuno può farci nulla" farete comunque la vostra bella figura. Se poi riuscite a risolvere il problema dimostrando a voi stessi di avere tanti amici e pure utili, il senso di benessere ed appagamento vi allungherà la vita.

Così, si giunge alla conclusione per i morsanici che vogliano diventare tremendamente putenti: agite come foste già a capo della baracca e dispensate parole positive a tutti.

La direzione nazionale di Dibattito Morsanese ringrazia tutti i suoi splendidi collaboratori e gli inviati presso l'Università di Harvard e l'Università della California, Berkeley per le straordinarie risorse messe a disposizioni del Blog. Un grazie anche ai numerosi e fantastici lettori.

Nella foto un "bagno adulatore".

Lezione Morsanica: Come relazionarsi con persone importanti

L'importanza di una persona non é mai assoluta (Luigi XIV passa come monarca assoluto ma neppure lui aveva il totale controllo su quello che i vari principi facevano). Detto questo, la prima cosa da fare é capire l'importanza relativa del personaggio dal SUO punto di vista. Non importa la carica formale che un personaggio ricopra ma é importante come il personaggio la ricopra. Ha un atteggiamento da padre eterno o mangia pane e fagioli come tutti? Questo é cruciale per tarare l'approccio.

Voi venite in contatto con il personaggio perché ne traete vantaggio in qualche modo, sia questo un vantaggio economico perché trattasi di "amicizia" influente (es. il capo del consorzio o il direttore dello stabilimento ecc.) o sociale perché l'affinitá con il personaggio vi fa stare bene (ad. il miglior psichiatra della regione, il miglior barzellettiere del bar ecc.). Questo vantaggio va ricambiato. Con piccoli accorgimenti comportamentali.

La regola fondamentale é che il personaggio si aspetta di essere circondato da persone che nel suo campo d'azione ne sanno meno di lui (se mangia fagioli) o estremamente meno di lui (se si crede un padre eterno). Comunque sia, in sua presenza, comportatevi sempre come persone che stanno cercando il verbo divino.

Regola fondamentale é l'approccio. Se vedete il personaggio da lontano, abbandonate improvvisamente e vistosamente la conversazione che avevate in quel momento con un vostro amico. Bloccate con la mano il braccio dell'amico e proferite "oh, guarda c'é il Commendator Caio DeTizis" e dirigetevi speditamente verso il personaggio. Siate plateali. Il personaggio, che ovviamente fará finta di non avervi notato, nel suo intimo apprezzerá la vostra sollerzia.

Una volta vicino al personaggio, fatevi luccicar gli occhi per sottolineare l'emozione del momento. Porgete la mano ma senza imporla. Sia un gesto timido ed incerto. Che sia il personaggio a decidere se siete degni di una stretta di mano. Cambiate tono di voce: che sia sommesso e che le vostre parole siano incerte (questo é importante). Mostrate viva emozione e state attenti a non avere un volume piú alto del personaggio. Le sue parole sovrastino le vostre. Sorridete ma che non sia un sorriso sornione bensi un sorriso ingenuo ma vistoso. Ai personaggi piace portare il buon umore (ergo il sorriso) ma detestano che qualcuno abbia un sorriso piú sornione del loro. Quindi attenzione.

Se veramente volete strafare, portatevi dietro degli amici per presentarli al personaggio. Peró attenzione, che questi vi siano inferiori (in prestigio sociale, conto in banca, cilindrata dell'auto ecc.) . Farete la figura dei magnanimi che condividono le auree del personaggio con i loro cari senza peró urtare la superioritá del personaggio e senza, naturalmente, diminuire la vostra visibilitá di fronte al personaggio.

Altra regola fondamentale: ai personaggi piace parlare. Voi, inferiori, non parliate mai piú del dovuto. Il dovuto si riduce a "sono un grande ammiratore, parli pure lei illustrissimo". Fine del dovuto. Se malauguratamente il personaggio vi chiedesse qualcosa, rendetevi conto che non é interessato alla risposta. Vuole solo far vedere la sua magnanimitá con gli inferiori. Voi rispondete come sopra ("sono un grande ammiratore, parli pure lei illustrissimo"). Tanto non é importante il brusio che promanate ma il personaggio sará soddisfatto di aver fatto vedere che tratta da pari chi lo circonda.

Nodo fondamentale é far parlare sempre e a piacimento il personaggio. Non esiste personaggio al mondo che non ami il suono delle sue idee. Non interrompete mai. Anzi, stimolate domande e riflessioni soprattutto su cose che non causano controversie (vi sarete quindi documentati prima sulle idee del personaggio). Le questioni di principio evitatele come la peste. Quando il personaggio parla in pubblico, siate sempre in silenzio e fate domande solo se non attaccano la sua bella figura pubblica. Fate pure gli spiritosi, se lo spirito sará visto come un rafforzativo del personaggio (ad es. le battute di spirito sugli avversari del personaggio funzionano sempre - tanto lui risponderá che "sugli avversari non commento" e sorriderá compiaciuto).

Un piccolo segreto é quello di annuire vistosamente quando lo sguardo del personaggio vi incrocia. Annuite e poi giratevi attorno a cercare altre teste che annuiscono; é un trucco psicologico per far vedere che siete una persona incline al proselitismo. Utile é anche annuire ed immediatamente girarsi verso il vicino, bisbigliare nell'orecchio di questi e farlo annuire vistosamente. Bello anche girarsi entrambi verso il personaggio ed annuire all'unisono.

Infine, é importante allenarsi prima dell'incontro con un personaggio. Noi suggeriamo di provare queste regole in bar.

Lezioni Morsaniche: Un'iniziativa a favore del genere umano

All'essere umano "cambiare" non piace.

Il "cambiamento" collide con la nostra ricerca inconscia di tranquillitá mentale e di agio della routine.

Cosí, quando capita di dover entrare in nuovi ambienti o fare esperienze nuove, ci si sente a disagio, non si sa cosa fare, come comportarsi, si é impacciati, imbranati, goffi.

Come fare per gestire un cambiamento, una nuova esperienza, un nuovo ambiente senza venire subito sgamati come dei parvenu?

Qui scatta l'azione altruistica di questo blog di morsanesi per i morsanesi: le "Lezioni Morsaniche". In queste lezioni di vita, insegneremo come affronatare il cambiamento e come minimizzare le brutte figure in societá.

Lezioni Morsaniche: eravate sull'orlo del baratro, ma niente paura, noi vi aiutiamo a fare un passo avanti.